PRIČA ZA VIKEND / DARIO DŽAMONJA: Daco je heboidan tip, pa zato sve „Sve što pročitate, uzmite s rezervom“

Na pauzi za ručak, koja je u pola devet po ponoći, pokušavam popraviti štetu, podvlačim rep i sav sam se pretvorio u osmijeh: "Mogu li ti kupiti piće poslije posla", pitam kontrolorku...

  • Kultura

  • 31. Mar. 2019  31. Mar. 2019

  • 0

Poštovane domaćice (i domaćini, ako mogu dodati), kako je ova rubrika, kao i sve prethodne, koje sam ispunjavao slovima dugi niz godina, namijenjena vama, tako vam dugujem izvinjenje i objašnjenje, koje slijedi: ja sam HEBOIDAN tip. 

Šta to znači - ni sam nisam znao, kad me na invalidskoj komisiji na Ilidži godine 1972. proglasiše takvim (što me, usput budi rečeno, uskrati mog prava i oslobodi obaveze da služim JNA), sve dok nisam prelistao neke medicinske enciklopedije sa puno stručnih termina, čije značenje sam, opet, pokušavao doseći u drugim knjigama - i napokon, nabasah na jednu prastaru, koja nudi suvisao opis mog stanja: 

"...oblik shizofrenije praćen dečačkim ponašanjem i u zrelim godinama života; subjekt sklon preterivanju i laganju; remisije retke; šanse za oporavak bedne." (Završen citat.) 

Dakle, kad god steknete utisak da ja u Americi ne radim ništa drugo do "sjedim, pijem, pušim i špricere rušim - narav mi je pogana", sjetite se moje dijagnoze i sve što čitate uzmite s rezervom. 

Tako, i kad napišem da sam se jutros probudio u šest sati (a radio sam do dva sata po ponoći), uskočio u farmerke, majicu, navukao tene i pitao Amerikanku na bosanskom: 

"Je l' danas utorak? Obećao sam Hamiću da ću doći da mu pomognem nešto na sito-štampi...", ne lažem ja druge, nego sebe, jer ne mogu i neću da prihvatim da su mog Hamića četnici ubili prije šest godina; hoću da mu pokažem svoju bašču gdje paradajz, patlidžani i paprike upravo cvjetaju, da mu sameljem kafu, ponudim ga pivom, provedem po gradu i kažem mu da se ništa njegovom smrću nije promijenilo, da ćemo nabasati na Kilu, otići u Pozorište mladih i zajebavati Neku Tulića; svratiti do Aramisa da popijemo piće sa Sorgom; Dubravko će naići kolima, pa ćemo otići na Pale, kod Tihe ili Goce, okrenuti janjca i duboko u noć sjediti pored vatre, raspravljati pitanja od "životne važnosti", kao što je "je li teža daska ili iverica". 

Prihvatite s rezervom - i to da sam jučer, zgadjen monotonim i besmislenim poslom u tekstilnoj fabrici, svom šefu rekao, tako da me svi čuju: 

"Ne volim lezbače. Nemam ništa protiv lezbača, ali ne mislim, takođe, da zbog toga treba biti ponosan i pokazivati to u svakoj prilici." (Odnosilo se to na debelu kontrolorku, koja mi se taj dan svezala u peha, a sad slušala i crvenjela od ušiju do slonovskih nogu u bermudama.) 

"Watch you language - pripazi jezik - Dario", kaže mi Matt tiho, jer u Americi Crnci nisu Crnci, nego Afrički Amerikanci, Indijanci nisu Indijanci, nego Prvobitni Amerikanci, kurve nisu kurve, nego seksualne radnice, a pederi i lezbijke su veseli. "Ti si dobar radnik i ne bismo voljeli da te izgubimo." 

"Hej, hej, stani malo! Kako to misliš da me izgubite? Prvo treba da me dobijete da biste me mogli izgubiti. Jasno?" 

Nije mu jasno, a nisam ni očekivao da će biti. 

Na pauzi za ručak, koja je u pola devet po ponoći, pokušavam popraviti štetu, podvlačim rep i sav sam se pretvorio u osmijeh: 

"Mogu li ti kupiti piće poslije posla", pitam kontrolorku, baš kao da se ništa nije desilo. 

Ona mi odgovara pogledom mrtve ribe: "Imaš neki poseban razlog za slavlje?" 

"U stvari, imam. Igrao sam LOTO danas. Premija je 69 miliona dolara." 

"Pa?" 

"Šanse su mi 50%-50%." 

"Kako?" 

"Fino brate; ili ću izgubiti ili ću dobiti." 

Ona me gleda ispitivački, pa zaključuje da se iza mog poziva na piće ne krije ništa drugo i kaže nešto što ni u snu nisam mogao očekivati: 

"Ti mora da si neki heboidan tip, Dario." 

Šta je dalje bilo te noći, to jedan džentlmen - čak i kad je HEBOIDAN - prešućuje.

Vezane vijesti

Komentari - Ukupno 0

NAPOMENA: Komentari odražavaju stavove njihovih autora, a ne nužno i stavove redakcije Slobodna Bosna. Molimo korisnike da se suzdrže od vrijeđanja, psovanja i vulgarnog izražavanja. Redakcija zadržava pravo da obriše komentar bez najave i objašnjenja. Zbog velikog broja komentara redakcija nije dužna obrisati sve komentare koji krše pravila. Kao čitalac također prihvatate mogućnost da među komentarima mogu biti pronađeni sadržaji koji mogu biti u suprotnosti sa vašim vjerskim, moralnim i drugim načelima i uvjerenjima.

  1. Lista komentara
  2. Dodaj komentar

trenutak ...