Kada je riječ o seksu i intimnosti, svako može da pronađe bezbroj video snimaka, podkasta, knjiga i priručnika sa savjetima. Ali šta biste zaista žejleli da vam o tome kažu stručnjaci i terapeuti, oni koji svakodnevno pomažu pojedincima i parovima da se snađu u svim složenostima seksualnog života? Grčki portal Prototema prenosi članak u kojem se obrađuje sedam osnovnih dilema, zabluda i savjeta u vezi sa seksom.

1. Učestalost nije najvažnija

Jedna od najčešćih briga koje ljudi imaju kada dođu na seksualnu terapiju jeste koliko često imaju ili nemaju seks. Bilo zato što se upoređuju sa drugima ili zato što su zabrinuti da to ne rade dovoljno, mnogi su uhvaćeni u igru brojeva.

Terapeuti se, međutim, slažu da učestalost nije najbolja mera zdravog seksualnog života. „Kvalitet vaših seksualnih iskustava je daleko važniji od kvantiteta“, kaže dr Emili Mors, renomirani seksualni terapeut i voditeljka podkasta Seks sa Emili.

Dakle, umesto da se fokusirate na to koliko često imate seks, dr Mors savjetuje da obratite pažnju na to koliko su ti susreti zadovoljavajući i da li zadovoljavaju vaše potrebe i potrebe vašeg partnera.

2. Želja varira i to je normalno

Seksualna želja nije konstanta. Normalno je da vaša seksualna želja raste i nestaje zbog raznih faktora kao što su stres, zdravlje, dinamika odnosa i promjene u vašim životima, kao što su rađanje djece ili starenje. Stručnjaci objašnjavaju da je neusklađen libido među partnerima uobičajen i da se često može riješiti otvorenom komunikacijom i uzajamnim razumijevanjem.

Dakle, umjesto da posmatrate neusaglašenost želje kao problem, možete ih vidjeti kao priliku za istraživanje novih načina povezivanja. Ovo može uključivati eksperimentisanje sa različitim oblicima intimnosti, ili jednostavno pronalaženje drugih načina da budete bliski kada jedan partner nije raspoložen za seks.

3. Komunikacija je ključna, ali to nije samo razgovor

Svi smo čuli da je komunikacija od vitalnog značaja u odnosima, ali kada je u pitanju seks, ne radi se samo o razgovoru, već i o tome kako razgovarate. Naučnici objašnjavaju da se mnogi parovi muče da razgovaraju o seksu, jer nemaju alate ili jezik da to rade efikasno.

Iako razgovor o seksu može biti neprijatan, on je od suštinskog značaja za zdrav seksualni odnos. Zato preporučuju da odvojite vrijeme za razgovor o vašem seksualnom odnosu, bez osuđivanja, fokusirajući se na ono u čemu oboje uživate i šta biste željeli da probate, a ne na ono što vam nedostaje.

4. Pažnja može da poboljšai vaš seksualni život

U svijetu punom ometanja, mnogim ljudima je teško da budu u potpunosti prisutni tokom seksa. Seksualni terapeuti često preporučuju pažnju kao način da se poboljša seksualna intimnost.

Dr. Lori Broto, istraživač u oblasti seksualnog zdravlja, sugeriše da pažljivost, kada ste u potpunosti angažovani i svjesni sadašnjeg trenutka, može značajno da poboljša seksualna iskustva. „Usredsređenost vam pomaže da se prilagodite vašem tijelu i tijelu vašeg partnera, čineći seks prijatnijim i povezujućim“, kaže ona.

5. U redu je tražiti pomoć

Uprkos sve većoj „otvorenosti” kada je seks u pitanju, mnogi se i dalje stide ili smatraju tabuom traženje pomoći u svojim seksualnim problemima. Međutim, seksualni terapeuti žele da znate da je u redu, a često čak i neophodno, tražiti pomoć.

Bez obzira da li doživljavate određenu seksualnu disfunkciju, borite se sa željom, ili se suočavate sa izazovima u vašoj vezi, traženje stručnog savketa može biti neverovatno korisno. Dr Lora Berman, terapeut za seks i odnose, naglašava da nije sramota tražiti pomoć.

„Seksualno zdravlje je vitalni dio opšteg blagostanja“, kaže ona. „Ako vam nešto ne ide, ne oklijevajte da se obratite profesionalcu. Što prije riješite problem, to će biti bolji ishod.“

6. Ne postoji standard „normalnog“ kada je u pitanju seks

Jedna od najznačajnijih stvari koje seksualni terapeuti žele da znate, jeste da ne postoji univerzalni standard za ono što je „normalno“ u seksu. „Normalno“ je veoma subjektivno i značajno varira od osobe do osobe i od para do para.

Dr Kristen Mark, istraživač seksualnog zdravlja, ističe da društveni pritisci i medijski prikazi mogu da stvore nerealna očekivanja, navodeći ljude da se osjećaju neadekvatno ili abnormalno.

„Najvažnije je da ste vi i vaš partner srećni i zadovoljni vašim seksualnim odnosom“, objašnjava ona. „Ne upoređujte svoj seksualni život sa onim što mislite da drugi rade. Fokusirajte se na ono što odgovara vama.”

7. Intimnost prevazilazi seks

Iako je seks važan aspekt intimnosti, to nije jedini način da se povežete sa svojim partnerom. Mnogi seksualni terapeuti naglašavaju važnost njegovanja emocionalne i fizičke intimnosti na druge načine, kao što su naklonost, zajednička iskustva, otvorenost i komunikacija.

„Izgradnja intimnosti izvan spavaće sobe može značajno da poboljša vaš seksualni odnos“, kaže dr Megan Fleming, klinički psiholog i seksualni terapeut. „Kada se osjećate emocionalno povezani, seks često postaje više važan i prijatniji“, zaključuje ona, prenosi RTS.